JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 4020 osób, w tym 456 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik SzymonPelplinski



Poradnik Ogrodnika
8 780  
5   8  
Poradnik hodowcy roślin, ssaków i ptaków...

Dziewica pospolita:
Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.

Stara panna:
Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

Kochanka:
Roślina kwitnąca pasożytnicza meżczyzno-żerna, z gatunku motylkowatych wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatu. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej przez dłuższy czas. Rozkwita nocą.
Co Balcerowicz pokazał Millerowi
7 140  
4   13  
Prawdopodobnie chodziło o niedomyte stopy premiera Millera i swąd jaki unosił się z jego butów i rozsiwał po korytarzach Narodowego Banku Polskiego. Pan Balcerowicz zdaje się mówić panowi Leszkowi:
- Hola, hola zły człowieku, nie będziesz mi w NBPie smrodził stopami!
Z pamiętnika studenta
11 491  
8   17  
PONIEDZIAŁEK:
Jestem głodny

WTOREK:
Jestem głodny!!

ŚRODA:
Jestem głodny!!!

CZWARTEK:
Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!

PIĄTEK:
Neil Amstrong i pan Gorsky
36 549  
432   11  
Kiedy Neil jako pierwszy stanął na Księżycu, nie tylko wypowiedział swoje słynne zdanie: "Jeden mały krok dla człowieka, jeden gigantyczny skok dla ludzkości", lecz dodał kilka zwyczajnych uwag, którymi często wymieniał się z innymi astronautami i Kontrole Lotów. Tuz przed wejściem z powrotem do lądownika, powiedział wyjątkowo enigmatyczne zdanie: "Powodzenia Panie Gorsky".
Wielu ludzi w NASA sądziło, ze była to zwyczajna uwaga dotycząca jakiegoś Sowieckiego kosmonauty, z którym Armstrong rywalizował.
Pamiętam jeszcze czasy, kiedy wiedziałem więcej niż mój telefon.
Widziałeś kiedyś naprawdę ostrą orgię?!
18 615  
6   12  
Uwaga zbliża się prawdziwy Hard Core!!!
Dołączone zdjecie przedstawia orgie seksualną pomiedzy 12 osobami o różnych kolorach skóry w 3 różnych pozycjach grupowych. Załączony materiał nie nadaje się dla osób poniżej lat 18-tu i osób wrażliwych - jeśli podpadasz pod te warunki to pod żadnym pozorem nie zaglądaj dalej! No chyba że rodzice już śpią...
PAP: Kowboj na nieoświetlonym koniu
7 233  
1   5  
Mandat w wysokości 15 tysięcy koron (1,8 tys. złotych) grozi 52-letniemu mieszkańcowi okolic Zlina, który został złapany przez miejscową policję po brawurowej ucieczce, kiedy wracał do domu pijany na... nieoświetlonym koniu.

- Pod wpływem alkoholu nie może znajdować się żaden kierowca. A jest nim nie tylko kierowca samochodu, motocyklista czy rowerzysta, ale także ten, kto jedzie na zwierzęciu. Zatrzymanemu kowbojowi grozi więc taki sam mandat jak pijanemu kierowcy - do 15 tysięcy koron - powiedział Ivo Mitaczek, rzecznik prasowy policji w Zlinie na Morawach, niedaleko granicy ze Słowacją. Dodał, że mężczyzna odpowiadać będzie także za jazdę "na nieoświetlonym koniu".

Czy dasz mi to czego pragnę?
8 477  
7   10  
Sens życia
7 882  
2   4  
Szybkie pytanie dla wszystkich - jaki jest sens albo cel życia?

1. Żeby służyć Bogu i przynosić Mu chwałę.
2. Żeby osiągnąć 'oświecenie' i wydostać się z koła reinkarnacji and get of the wheel of reincarnation.
3. Żeby odkryc swoją własną Prawdziwą Wolę i iść za nią.
4. Zostać niewolnikiem swoich panów, gadopodobnych obcych z innej planety.
5. Dawać miłość.
6. Spędzać cały swój czas pracując cały tydzień po 9 godzin, narzekać na to jak ciężkie jest życie i jak bardzo mogłoby być łatwiejsze, gdyby być znowu młodym.
BMW prawnika czyli jak załatwić wroga klasowego
13 998  
17   4  
Pewien prawnik po powrocie do swojego zaparkowanego BMW zobaczył, że ma pobitą przednią lampę i uszkodzoną maskę. Nie zauważył w pobliżu nikogo, kto mógłby być odpowiedzialny za tę stłuczkę więc zrezygnowany wsiadł do samochodu i nagle za wycieraczką zauważył powiewającą na wietrze kartkę papieru... Pomyślał sobie: "Pewnie sprawca stłuczki się śpieszył albo nie mógł ustalić właściciela uszkodzonego samochodu i zostawił swoje dane kontaktowe by sprawę załatwić polubownie..."
Kamień spadł mu z serca...
Wysiadł, wyciągnął karteczkę i czyta:
Nagrody Darwina IV
14 882  
18   10  
Strzały znikąd
Początkujący rabuś z Renton postanowił obrabować sklep. Pechowo wybrał sklep z bronią, w środku którego roiło się od uzbrojonych klientów, przed sklepem stał radiowóz policyjny, a policjant popijał kawę przy ladzie.
Złodziej krzyknął: "To jest napad!" i zaczął strzelać na oślep. Policjant i sprzedawca odpowiedzieli ogniem, korzystając z osłony klientów, którzy także wyjęli broń. Rabuś zginął, poza tym nikt nie został draśnięty.

Chytry dwa razy traci
Krótki przewodnik po religii i filozofii
12 575  
34   5  
Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno ?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Easyrider Dziewulski i włosy
7 577  
2   2  
Ulałem się ostatnio z takiego dowcipu:

Jak powszechnie wiadomo, poseł SLD, niejaki Jerzy Dziewulski ujeżdża swoją "szlifierkę" w okolicach ul.Wiejskiej. Udzielił ostatnio wywiadu reporterowi Joe Monstera. Oto fragment:
Pytanie: Dlaczego jeżdzi Pan z rozpiętym rozporkiem?
Paetz-nij sobie
13 945  
2   22  
- Jak nazywa się ulubione ciasto abp. Paetz`a???
- Kler z bitą śmietaną

- Dlaczego w Poznaniu będzie teraz zimno???
- Bo Paetz już nie grzeje
(PEC-Przedsiębiorstwo Energetyki Cieplnej)

- Jak nazywa się nowy chór Archidiecezji Poznańskiej????
- Paetz Show Boys
Podanie o przedłużenie sesji
46 225  
22   11  
Opole, dn.5 stycznia 2002r.

Dane osobowe wykasowane
Studia zaoczne/semestr II/grupa A2
Wyższa Szkoła Zarządzania i Administracji
45-085 Opole
ul. Niedziałkowskiego


Zwracam się z uprzejmą prośbą o przedłużenie sesji egzaminacyjnej (sesja zimowa).
Prośbę swą uzasadniam odnalezieniem motywacji do nauki i wiary w sens dalszego studiowania. Wiem, że pomoże mi to w realizacji moich zamierzeń i spełnieniu marzeń.
Proszę nie poczytywać tego za kpinę bądź żart z mojej strony; potrzebuję tej wiedzy, po-trzebuję tych studiów i lepiej, że zrozumiałem to teraz.

Będę bardzo wdzięczny za pozytywne rozpatrzenie mojego podania.
Internetowa Apteka JM
9 149  
3   7  
Ogromny sukces jaki odniosła VIAGRA ® skłonił farmaceutów do opracowania innych leków na przypadłości które dotąd, tak jak niepełnosprawność seksualna, wydawały się nieuleczalne... Oto przykłady leków, które są opracowywane:

DROGRA ® - dawka tego leku podana przed podróżą własnym samochodem ma spowodować, że gdy się zgubią w nieznanym terenie to min. 72% z nich zatrzyma się i zapyta o drogę. (Dla porównania bez DROGRY zatrzymuje się 0,2%)

NAPRAWGRA ® - po zażyciu tego leku bardziej prawdopodobne byłoby ukończenie jakiejś drobnej naprawy domowej przed rozpoczęciem innej.

ZAUWAŻAGRA ® - w klinicznych próbach, 82% mężów z kilku lub kilkunastoletnim stażem małżeńskim zauważyło, że ich żony mają nową fryzurę. Aktualnie jest testowany wpływ tego leku na zauważanie nowych ciuchów.
Nagrody Darwina III
11 518  
11   11  
Dramat pralniczy
39-letni Ned Hurt z Charlottesville zginął w 1998 roku w pralce. Chciał uprać zbyt dużo ciuchów na raz. Udeptywał je w pralce i przypadkowo
włączył ją. Kiedy maszyna wypełniła się wodą, Ned pośliznął się i utknął w niej na dobre. Na dodatek uderzył głową o półkę, wylewając butelkę z wybielaczem.
Ned połknął trochę płynu i zwymiotował. Smród zwabił do łazienki psa. W tym momencie na podłogę spadło pudełko z sodą. Zaskoczony pies oddał mocz.
Uryna w połączeniu z sodą wybuchła. Biedny Ned ciągle nie mógł się wydostać z pralki, a ta doszła już do etapu wirowania! Ned kręcił się z prędkością 1000 obrotów na minutę. Może wyszedłby z tego cało, gdyby nie grzmotnął głową o stalową belkę za pralką. To spowodowało jego śmierć.
Psu nic się nie stało.

Rybka lubi pływać
Polacy na rozdaniu Oscarów
6 145  
2   5  
Wkrótce premiera nowego, a w zasadzie przecież nie aż tak młodego filmu w popularnej konwencji reality show. A Oscar? Gwarantowany pierwszy polski oscar za film fabularny już za niecały rok!
Test moralności
9 641  
2   14  
Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu... Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie!

Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź. Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...
A teraz wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism... Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...
I teraz konkretna sytuacja... W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki... I masz do wyboru:
  • Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)
  • Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci.
    Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie:
  • Seks kolejowy
    16 621  
    5   6  
    Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
    - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska.. mowie ci - tak że dwadzieścia latek, pięknie opalona ...
    Moja oficjalna rezygnacja...
    8 663  
    6   29  
    Niniejszym przedstawiam wam moją rezygnację z bycia dorosłym. Zdecydowałem, że chciałbym znów wziąć na siebie odpowiedzialność ośmiolatka.
    Chcę chodzić do McDonalda i myśleć, że to jest czterogwiazdkowa restauracja.
    Chcę puszczać statki z patyków w kałużach i robić chodnik z kamieni.
    Chcę myśleć że M&M'sy są lepsze od pieniędzy bo można je zjeść.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Pamiętam jeszcze czasy, kiedy wiedziałem więcej niż mój telefon.
    * * *
    - Dlaczego pacjenta się usypia na czas operacji?
    - Żeby nie pobił chirurga.
    * * *
    Jestem paranoikiem tylko dlatego, że wszyscy są przeciwko mnie.
    * * *
    Facet bez problemów finansowych - takich kobiety szukają.
    Facet z problemami finansowymi - już znalazły...
    * * *
    Zapytałem mojego północnokoreańskiego znajomego, jak tam jest. Odpowiedział, że nie może narzekać.
    * * *
    Zakazane strony