Dzieci bawią się w piaskownicy.
- A choć teraz się pobawimy w PIS.
- A jak to?
- Ja zabiorę wam zabawki, a wy głośno powiecie mi dziękuję.

***

- Po co kąpać kota?
- To zadanie z serii tych rzeczy, które raz w życiu każdy powinien spróbować- skoczyć ze spadochronem, karmić słonia, przepłynąć rzekę pełną krokodyli, wsadzić pastę z powrotem do tubki, powiedzieć żonie, że jest gruba.

***

Rosjanin do kumpla: Mówią, że piwa zabrakło w barach przez zagranicznych turystów, bo za dużo piją ... Ja, każdego ranka mam taki problem w lodówce!

***

Wywiad z grupą ABBA:
- Dlaczego zdecydowaliście się ponownie występować po tylu latach?
- Money, money, money...

***

Król jest nagi.
Za to królowa w brylantach.

***

Aby obrazić kobietę, wielkiego rozumu nie trzeba. Rozum jest potrzebny, aby jej nie obrazić.

Komuszy zwłaszcza.

"Czy kota można wykąpać? Tak, tylko najpierw upewnijmy się (dwukrotnie!), że nie mamy innego wyjścia. Kąpiel kota to duże przedsięwzięcie. Tak duże, że zostaje na długo, jeśli nie na zawsze, w pamięci wszystkich w nie zaangażowanych. Jest to potem wspominane na przykład słowami: „A pamiętacie, jak kąpaliśmy kota w 2007?”. I wszyscy pamiętają."
Dawid Ratajczak - Jak wytresować kota?

Nie to zwierzę, ale wklejam, żeby nie przepadło, bo już kiedyś szukałem. Waligórski.

Kąpanie psa

Hej, ciocia ciągnie, mama pcha,
piszczy podłoga śliska -
odbędzie się kąpanie psa,
bo pies ma straszne pchliska.

Grzmi dookoła dzieci krzyk,
harmider, że o rety,
a pies ma wygląd niczym byk,
a kły ma jak sztylety,

a przy tym jęczy "och" i "ach",
lub warczy jak te werble,
zapiera się łapami w drzwiach
i wciska się pod meble.

Przewrócił już serwantki dwie,
stłukł słoik marmolady,
aż wreszcie tatuś wkurzył się
i rzekł: "Ja dam mu rady".

Tu umięśniony napiął kark,
powstał podobny bogom,
wziął jedną ręką psa za kark,
a drugą - wziął za ogon.

Lecz pies, ponury i zły typ,
zniknął pod babci halką,
a tatko, pośród brzęku szyb
wmeldował się na balkon.

Wnet też sąsiadki z vis a vis
zaczęły plotkowanie:
"Kaczmarkowie leją się, aż grzmi!
Stan: jeden – zero dla niej!"

A tato z ran wyciągnął szkło,
a potem, z gniewu siny,
złapał oburącz bestię złą
i wsadził ją w mydliny.

Zaś psa z wściekłości trafił szlag,
złość go zalała szpetna,
zabulgotała wanna tak,
jak słynny wulkan Etna,

zazgrzytał głośno ząb o ząb
warkot utonął w mydle
i powstał na dnie wanny kłąb:
rodzina - i to bydlę.

I jął wirować wzdłuż i wskroś,
aż migotały w pędzie
psi ogon, mama, taty nos
i cioci Kloci lędźwie,

tudzież łysina wujka i
stryjo, co nieźle zamókł,
a wszystko razem wpadło w drzwi,
a drzwi wypadły z framug,

i nocą, co jak czarny kir
nastała już bezgwiezdnie,
zleciał ze schodów grzmiący wir
i wtoczył się na jezdnię,

i ruszył w miasto czyniąc huk,
i pomknął w dal ulicą,
aż spytał babci pewien wnuk:
"To UFO, babciu, czy co?"

A babcia, przecierając szkła
o rąbek swej opończy,
odrzekła:

"- Ktoś chciał kąpać psa.
To zawsze tak się kończy."