- Tabu są tak związane z seksem jak jajka z ciastem - powiedział kiedyś filozof-psychiatra Hans Giese. My tutaj tabu łamiemy i dziś odpowiadamy m.in. na pytania: ile czasu w życiu tracimy na seks i co trzeba zrobić, aby uprawiać go częściej.
1. Seks jest najbezpieczniejszym środkiem uspokajającym na świecie. Działa 10 razy skuteczniej niż valium.2. Samce nietoperzy posiadają najwyższy odsetek homoseksualizmu ze wszystkich ssaków.
3. Słowo „gymnasium” (ang. sala gimnastyczna, siłownia) pochodzi od greckiego słowa „gymnazein”, które znaczy: ćwiczyć nago.
4. Największa ilość dzieci urodzonych przez jedną kobietę – 69.
5. W Liverpoolu sprzedawczyni może pracować topless w sklepie, pod warunkiem, że jest to sklep z tropikalnymi rybami.
Ci Holendrzy zaimponowali nam niesamowicie, udało im się zawstydzić wszystkie kobiety, które potrafią skomplikować najprostszą życiową czynność. Oni stworzyli najbardziej skomplikowaną metodę robienia porannego jedzenia.
Słyszeliście, że Rosja zamierza sprzedać od 20 do 50 ton złota. Żona Putina nie zdecydowała jeszcze, jaką część biżuterii chce wymienić na nowszy model. 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Maria Szarapowa przegrała w tenisa, ale i tak zarobiła milion baksów za ścieżkę dźwiękową do najnowszego niemieckiego wysokobudżetowego pornola.
H. Clinton potwierdziła w Moskwie, że USA nie uznają Abchazji i Północnej Osetii.
Po czym jej delegacja wróciła do swojej północnoamerykańskiej brytyjskiej kolonii.
Nie ma co przycinać paznokci u nóg. Zapowiada się gołoledź.
Księżna Diana dostała jedną z głównych ról w Hamlecie. Dokładniej rzecz biorąc, jej czaszka.
Skandalem zakończyła się kontrola w instytucie genetyki ewolucyjnej. Rzadki egzemplarz goryla madagarskiego okazał się być docentem Pietrowym, od trzech lat ukrywającym się za niepłacenie alimentów. To odkrycie każe postawić pod znakiem zapytania wszystkie rezultaty eksperymentów z ostatnich trzech lat. Przypomnijmy tylko, że zaledwie w zeszłym tygodniu rzecznik prasowy instytutu poinformował o przełomie - mianowicie, jakoby małpa nauczyła się rozwiązywać wielomiany trzeciego stopnia.
Swoje słabe i chore dzieci Transformersi zrzucali na Ziemię. Tak powstał Zaporożec.
Na zawody paintballowe przyjechali mołdawscy malarze. To była krwawa jatka...
Sbierbank rozpoczął rozpatrywanie wniosków kredytowych w kwadrans na podstawie dwóch dokumentów: dowodu osobistego i testamentu.
Zwycięzca konkursu "Jak wyprowadzić Ukrainę z kryzysu" został zdyskwalifikowany. Zaproponował, żeby wszystkich deputowanych zapakować na statek i łajbę zatopić. Okazało się jednak, że świnie nie toną.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Guru instruuje swojego ucznia:
- W deszczowy dzień powinieneś wyjść na otwartą łąkę, wznieść ręce ku niebu i stać. I wtedy doznasz objawienia.
Za jakiś czas młodziak przychodzi do nauczyciela i relacjonuje:
- Mistrzu, zrobiłem tak, jak żeście powiedzieli. Wiele godzin stałem w ulewnym deszczu ze wzniesionymi rękami, woda ciekła po mojej twarzy, po mojej szyi, po całym moim ciele. Cały przemokłem i przemarzłem. Krótko mówiąc, w końcu poczułem się jak ostatni idiota.
- No co ty, jak na pierwszy raz, to całkiem niezły rezultat.
by Peppone
- A może kupimy mojej mamie dywan?
- Jeszcze jakiej rozpusty! Na miotle niech lata!
by eM-Ski
- Błagam! Nie zabijajcie!! Mam czworo dzieci, żonę, kredyt mieszkaniowy... Chociaż, wiecie co... Zabijcie mnie!
by Peppone
- Doktorze, a czemu na mojej sali jest aż tyle ludzi i tak strasznie zimno?
- Nie wiem, ale u nas w kostnicy zawsze tak było...
by eM-Ski
"Kupiłeś piwo? Kup dzieciom cukierki!"
Śledztwo w sprawie zagadkowej śmierci prawie wszystkich mieszkanców pewnej wioski. Pytają jednego z nielicznych ocalałych:
- Jak do tego doszło?
- Był u nas pewien miłośnik grzybów, nazbierał kiedyś czegoś, no i się zatruł.
- No, a reszta?
- Reszta na stypie po nim.
by Peppone
Chłopak do dziewczyny:
- Chodź, założymy się o sto dolarów!
- Dobra, o co?
- Że zaproszę cię do siebie na noc, a ty odmówisz.
- K*rwa...
by eM-Ski
Wamipir do dziewczyny:
- Nie drzyj się tak! Muszę tylko tabletkę popić!
by Peppone
- Co tam u was słychać?!
- Żona mi się z lodówką asocjuje!
- Takie frykasy gotuje i tak cię dobrze karmi?!
- Nie, warczy cały dzień i zajmuje pół kuchni!
by lary
Z aktu zgonu studenta:
"...przyczyną śmierci był ciężki, tępy przedmiot..."
by Peppone
Umiera stary dinozaur:
- Dzieci moje, ja umieram.
- Co zrobić dziadku, takie prawa natury, nic nie poradzi!
- Kiedy umrę, rozrzućcie moje kości po całej dolinie.
- ??? Po co dziadku?!
- Żeby archeolodzy mieli się z czym pieprzyć, zanim mnie złożą.
by lary
Lepiej, żebyś pozostała żabą - pomyślał smętnie Iwan Carewicz spoglądając na swoją żonę. - Pieniądze nie przeciekałyby Ci pomiędzy palcami...
by oldbojek
Pijak za kółkiem to przestępca.
Dlatego piloci Aerofłotu na lotnisko dojeżdżają taksówkami.
by Peppone
Nasz kraj jest jak ryba - psuje się od głowy.
A jak zaczynają ją czyścić - to od ogona...
by eM-Ski
Pacjent, oddając lekarzowi plik analiz, wyników badań, pyta:
- I jak, ma pan dla mnie jakieś dobre nowiny?
- W sumie tak... dla łowców organów nie jest już pan pożądanym celem.
by Peppone
- Umiesz zrobić gulasz? Bigos? Kotlety usmażyć? A może sałatkę jakąś chociaż?
- Czego ty się mnie czepiasz? Całkiem nieźle umiem czajnik nastawić...
by eM-Ski
Pomysł klonowania nie jest obcy Rosji. A matrioszki?
by Peppone
W pustym przedziale siedzi na przeciw siebie tylko mąż i żona:
- Usiądź obok mnie - mówi mąż do żony.
- I co teeeraz?!
- Nic, nie mogę już na ciebie patrzeć ...
by lary
Internacjonalistycznie
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, k*rwa, Strażnik Teksasu!
by Peppone
Piwo, kocham Cię!
Radio Erewań odpowiada
- Co mają wspólnego wybory z piłką nożną?
- Mało kto ogląda mecz, jak zna wynik.
- Co to jest efekt placebo?
- To jest wtedy, gdy przez miesiąc pijesz wódkę zagryzając pierogami a potem od jedzenia samych pierogów robisz się pijany.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą