- Wy zdajecie maturę z matematyki? To nic, ja też zdawałam. I nikt z tego powodu nie umarł. No, część osób powiesiła się, bo nie zdała, ale na sali nikt trupem nie padł.

* * * * *

LO w Lidzbarku Warmińskim słynie z nauczycieli, którzy dość często rzucają - świadomie lub nie - zabawnymi tekstami.

Pan Z., polonista, swojego czasu absolutny "miszcz" w wymyślaniu tzw. "betonów":

- Kochanowski sobie leży pod tą lipą, piwko sobie pije, ptaszki śpiewają, słoneczko świeci, on zadowolony, ptaszki zadowolone, skrzydełko sobie przybiją.

- Bóg do św. Jana - wysyłam wizję, włącz faks.

- Widziałeś kiedyś węża, który kusi? Przychodzi wąż: "Ej, weź, dawaj!"

-Kobieta uoso... uosa... uoso... przedstawiała zło.

- (do kolegi) Nie lubisz średniowiecza? A ja słyszałem, że zawsze chciałeś być rycerzem.

- Jeden, który jeździł i udawał, że jest ich dużo. - O rycerzach w średniowieczu.

- Narysujcie tabelkę... O przepraszam... Narysujcie to coś. Nakręcimy horror pt. "Tabelka". W rolach głównych Krzysztof Tabelka, Jarosław Tabelka... Dwie godziny rysowania tabelek - to będzie masakra.

- Bardzo lubię osoby, które nie potrafią się uśmiechać... wzbudzają we mnie zaufanie.

- Noc poślubna... Aleksy mówi - enough, stop... (to tak a propos Legendy o św. Aleksym).

- Słuchaj, miałem olśnienie... Rzucam wszystko, idę do Boga, narka.

- M, będziesz siedział w ostatniej ławce... W sali obok... Z kneblem... W szafie.

- Asceci uderzali się deskami w głowę - idzie sobie taki, śpiewa pieśni i nagle bum!

- Wiecie, kto wynalazł prąd? Siergiej Prądow. A konserwy? No Konserwow, wiadomo, też Siergiej. A toaletę wynalazł Francuz - Lej Namur... A wiecie, jak się nazywa japoński hodowca psów? Gonisuki Nabosaka. (nawiązując do odkryć renesansu).

- Walkie - talkie, przenośna wersja gadu-gadu.

- Grochowiaka nie będzie, nie przepadam za grochem.

- (do kolegi, czytającego wiersz) To piękno kobiety, a ty czytasz jak instrukcję obsługi odkurzacza.

- Dwóch Lachów - Laski.

- Miłość przekracza granice... Jak śpiewał polski filozof: "keine grenzen"...

- Się pytam, kurczę... Ale się podnieciłem!

Pan K., matematyk słynący z dość luźnego podejścia do przedmiotu i uczniów:

- A chcesz obejrzeć drzwi z drugiej strony?

- X, do tablicy! (za każdym razem owym "iksem" jest ktoś inny, zazwyczaj wybiera spośród pięciu osób, a i tak kończy się na tym, że zadanie rozwiązuje sam, bo nikt nie wie jak).

- No! (prawie po każdej wypowiedzi).

- Bo jak pójdę, jak dam w ten poniemiecki czajnik, to się w końcu uciszysz! (do nierozgarniętego kolegi).

- K., ja mówiłem, trzeba było iść do takiej specjalnej szkoły... tam są tylko trzy przedmioty: zaganianie owiec, wyganianie owiec i jakiś tam język.

- Nie bij go, jego życie bije.

- Kurde, paczkę papierosów zgubiłem... F. się tu koło mnie kręcił!

- B., ja ci tu zrobię "1 z 10". Na poprawce w sierpniu. Będziesz wtedy jeden z dziesięciu! (cóż, grożenie sierpniem to ulubiony motyw pana K.

- Namiot masz? Rozbij sobie lepiej w lesie i tam dzisiaj śpij!

- A, ty to wesoła jesteś... gdzie nie pójdziesz, to się z ciebie śmieją.

- To są łatwe zadania, ale dość trudne.

- O, cieszy się jak cztery litery do bata (tekst skierowany do któregoś z naszych panów).

- Widzicie, tam w lesie jest niebieska folia. To szałas B. (niewybredny żart na temat mieszkania jednego z kolegów podczas powrotu z wycieczki).

- A że B. taki cenny, to trzeba go przetrzymać w szkole (ten sam kolega, co wyżej).

- Nie podchodzę do tablicy, bo go normalnie zabiję! (kolega B. stał przy tablicy...)

- Gówno prawda! (czyli bezpośrednim trza być...)

- A wam kiedy krzesła klejem posmaruję, to będziecie w stringach po szkole chodzić (do koleżanek, które związały się apaszką).

- B., jaka mina, jak orangutan.

- B., masz tyle do powiedzenia, co Żyd za okupacji.

- Siedem koni dzików goni.

- Po podwórku lata M. i wydziela H2S.

* * * * *

Piotrków Trybunalski, I LO "Chrobry".

Pani M. - nauczycielka fizyki

- Poczujcie tę siłę i moc!

- Jestem w ogóle taka chora, że nie wiem którędy mówić.

- Powiedzcie Tomkowi, że go pozdrawiam czule. Nie ciule, tylko czule!

- Bardzo mi przykro, ale jestem dinozaurem, który powrócił.

-(przy zawieszaniu ciągle opadającego ekranu od rzutnika) Pani M.: "A na biologii też wam opada?" Chłopcy: "Nie" (i w śmiech).

- A jeszcze powiem wam tak z ciekawości, ze zboczenia jakiegoś takiego.

- Odwróć się do mnie! Ale przodem!

Pani B. - nauczycielka niemieckiego

- Robert, włącz grzejniczek zgodnie z zaleceniem producenta: najpierw na 1, potem na 2, a następnie na 3.

- Słuchajcie, teraz ruszy pompa wodna i będzie eksplozja ciepła!

- (patrząc na dżdżownicę) O! Regenwurm!

- Jarek źle postępuje, ale pamiętajcie, że kłamstwo ma "kurze Beine" (kurce bajne), co się tłumaczy "krótkie nogi".

- Jesteś taka szalona, crazy... (o koleżance)

- Iza, masz ochotę? Proszę... (o zadaniu)

-(kolega wyrywa głośno kartkę z zeszytu) Pani B.: "Łukasz, co się dzieje?" "Nic, nic." "Ale coś się dzieje." "Nie, nic." "Łukasz, ja widzę, że coś się dzieje!"

Pan C. - nauczyciel języka polskiego

- W sumie panie sumie, pan sum nic nie umie.

- Ktoś chciałby zgłosić nieprzygotowanie? Częstujcie się!

- "...patrz, patrz, nadgniła ropucha..." - czy to jest patos?

- (do kolegi) Trudno mi określić poziom schorowania twojej wyobraźni...

- "Poproszę zeszyt", -"Nie mam", -"No to pierwszą ocenkę już znamy".

- Zapiszcie temat: "Tkanki człowieka a kanibalizm".

- O, przepraszam, trzykrotnie zapluwam na własne buty.

- Majtek. Ostatni element w łańcuchu pokarmowym.

- Czy ja mógłbym was zapytać? Odpowiedzcie sobie na to pytanie w formie rozprawki w domu.

- Proszę zacząć się upodabniać do ludzi.

- Nie ma nic gorszego, podlejszego, niż złamana noga w krześle.

- (profesor pokasłując) Moja zemsta! Ktoś mnie zaraził, to teraz ja będę zarażał! Człowiek musi mieć odrobinę radości w życiu.

- O! Widzę obfitość notatek! Jakieś wysmarowane trójkąty.

- Co u was tak ciemno, jak w piekle?

- Na pewno będą pozytywne oceny. Przynajmniej dopuszczające.

- Zostawię ci to 3+, najwyżej potrącę ci przy następnej ocenie.

- ...(Książka) jest napisana trudnym językiem... Nie będę straszył, że zawiłym.

- (zastanawiając się nad terminem sprawdzianu) Tak długo nie możecie czekać, bo stres was zabije.

- O, kurteczka na watolince!

- Czy przekleństwo to musi być zawsze to słowo na k... Każde słowo może być wulgaryzmem: "Ty jabłko, ty jabłku!"

- Już ja się boję, co wasza chora wyobraźnia sobie wymyśliła.

- Nie podejrzewam was o to, że czytacie swój podręcznik.

- (M. zapytana, milczy dłuższą chwilę) M., a jakaś wypowiedź? Bo milczenie dość dobre.
- (M. nadal milczy) M., czy ty masz do mnie jakiś żal?

- (P. zapytana, milczy) P., jesteś twarda, jak to się mówi: "jak stonka".

-(przepytując ucznia) Jak słyszycie takie: "eeee...", to znaczy, że autor utworu się w grobie przewraca.

- A jak nadal będziecie dorabiać teorie do tekstów, to Kazimierz Przerwa-Tetmajer przyjdzie do was w nocy.

- Sprytne, niemal błyskotliwe, jednak widzę w tym szczwanym planie pewne luki.

- Na maturze nawet ostentacyjne, aktorskie omdlenia nie pomogą.

- Klasa: "Panie Profesorze, wywarło na panu wrażenie omdlenie dziewczyny na maturze?", Pan C: "Nie. Otworzyłem okno i powiedziałem: "Proszę kontynuować".

- Aleksandro, wpisałem nieobecność tobie zamiast Piotrowi. To chyba jakoś między sobą się będziecie rozliczać.

- To kto na ochotnika? Kto pierwszy pęknie?

- Rzeczywiście czarny humor... smolisty.

- Uczeń przy odpowiedzi: "Podmiot liryczny pisze..." Pan C: "Podmiot liryczny nie pisze, bo nie żyje".

-Pan C: "Co powoduje, że systematycznie się spóźniasz?" Kolega: "Nie wiem, myślę, że coś w psychice".

- Jakbym był wrażliwy, to bym się popłakał.

- W bibliotece książki płaczą: "Boże, jesteśmy takie samotne, może by nas ktoś wypożyczył".

- Pan C: "Karolina, proszę do odpowiedzi na ochotnika". K: "Z ławki?" Pan C: "Nie wiem, na pewno zgłaszając się obmyśliłaś już koncepcję."

(kolega odpowiadał bardzo cicho) - "Bartek przeszedł na tryb rozmów intymnych".

Podesłali: Ashley, Aino92 @, DeliriumTremens

A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole, opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.