Gdyby Andrzej Lepper został prezydentem RP...
W ciągu ostatniego roku, po fali niespotykanych od wielu lat protestów społecznych Leszek Miller wraz ze swoim rządem, podaje się do dymisji. Wobec niemożliwości skompletowania koalicji przez SLD, rozpisane zostają przedterminowe wybory. Po miażdżącym zwycięstwie Samoobrony, to ugrupowanie zmienia konstytucję i zaraz później prezydenta. Prezydentem zostaje Andrzej Lepper...
Oto główne wydanie wiadomości z dnia 11 września 2004.
1. Dziś o 21:30 mija ostateczny termin wystosowany przez polskiego ministra spraw zagranicznych Stanisława Łyżwińskiego wobec Unii Europejskiej. Do tego czasu Unia musi się zdeklarować, czy chce wstąpić do Samoobrony. Łyżwiński powiedział: "Dłużej nie będziemy czekać. Później blokujemy Brukselę".
2. Zamknięto linię lotniczą Kabul - Klewki, z powodu braku pasażerów.
3. 2 rocznica wysypywania zboża z transportu miała bardzo uroczysty przebieg. Prezydent Lepper osobiście otworzył pierwszy wagon.
4. Nowy Reality Show w TVP bije rekordy popularności. W dzisiejszym programie uczestnicy wymyślali nowe obelgi na Radę Polityki Pieniężnej. Nagroda za schwytanie Leszka Balcerowicza wzrosła do 100 000,00 zł. Przymusowym sponsorem jest Guzowaty. Podobno widziano poszukiwanego jak wypływał na belce w otwarte morze.
Na ile sposobów potrafisz wymienić żarówkę?
1. Sposób irlandzkiZapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2. Sposób sycylijskiJeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3. Po żydowskuPotrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4. W duchu zenMusisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.
5. Sposób gejowskiJeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.
7. Sposób feministekZapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8. Po chrześcijańskuPotrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9. Dla palącychPotrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.
10. Sposób gwiazdy disco poloJeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
11. SurrealistycznieKtoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12. Dla mających dużo czasuPotrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
żarówki może potrwać 8 milionów lat.
13. ZoologiczniePotrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
14. Dla osób z problemamiJeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie się chciała zmienić...
15. Sposób lesbijskiPotrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej
jest to robić bez mężczyzny.
16. Dla machoJeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą