Dlaczego w Polsce nie ma terrorystów?
...to wbrew pozorom bardzo proste.
Mianowicie:
1. Jesteśmy krajem demokratycznym, z tradycjami itp., więc jakakolwiek grupka obcokrajowców, zwłaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadłaby w oko naszym obrońcom czystości rasy w trój(i więcej) paskowych mundurkach - w efekcie każdy terrorysta boi się naszych dresów bardziej
niż oddziałów SWAT.
2. Kwestia porzucania teczek czy samochodów-pułapek w ogóle nie wchodzi w grę w naszym kraju. Teczka pozostawiona nawet przy kiosku z gazetami
po chwili zmienia właściciela, podobnie samochód w pewnych dzielnicach. Co najwyżej udało by się w ten sposób jakąś "dziuplę" wysadzić, a to przecież nie jest działanie terrorystyczne.
3. Kwestia samolotów - tu też jesteśmy bezpieczni.
Wywiad ze Svennem Hannavaldem
Kilka dni temu jedna ze znanych stacji telewizyjnych zaprezentowała nam bardzo bardzo medialny mecz piłkarski, a był to mecz z innej beczki czyli artyści polscy przeciwko skoczkom europejskim. Jednym z reporterów był redaktor Sołtysik. Oto fragment jego wywiadu ze Svenem Hannawaldem.
- Zapytam się teraz Svena, jakie są jego wrażenia i przemyślenia odnośnie tego wielkiego piłkarskiego spektaklu.
- Match ok?
- Yes ok.
- Przetłumaczę tym z państwa, którzy nie zrozumieli. Sven powiedział mi, że jest zachwycony i zaskoczony kapitalną oprawą meczu, który nazwał wręcz "niezwykłym widowiskiem", a także atmosferą panująca wśród kibiców, którą porównać można jedynie z atmosfera panującą podczas pucharowych zawodów w Zakopanym.
Dzięki NFZ szpitale mają być wyposażone m.in. w nowe komputerowe systemy obsługi pacjentów przez telefon. Są cholernie drogie i potrafią obsłużyć każdego pacjenta według jego indywidualnych potrzeb.
Joe Monster jako pierwszy dotarł do taśm z nagraniami na tych gigantycznych, nafaszerowanych elektroniką, automatycznych sekretarkach. Oto premiera zawartości takiej taśmy:
"
Dzień dobry, miło nam Cię powitać w naszej szpitalnej infolinii...
Jeśli masz niezrównoważone odruchy – wciśnij 1 gwałtownie.
Jeśli jesteś niezdolny do podejmowania poważnych decyzji – poproś kogoś by wcisnął za Ciebie 2.
Jeśli masz zaburzenie osobowości – wciśnij 3, 4, 5 i 6.
Jeśli jesteś paranoikiem – nie wciskaj niczego. Wiemy kim jesteś i nie rozłączaj się, żebyśmy mogli Cię namierzyć.
Jeśli masz przywidzenia – wciśnij 7, a zostaniesz natychmiast teleportowany na statek-matkę.
Jeśli jesteś schizofrenikiem – słuchaj uważnie, a cichutki głos powie Ci dokładnie, jaki numer wcisnąć.
Jeśli jesteś w depresji – nie wciskaj niczego. I tak nikt nie odpowie.
Jeśli masz dysleksję wciśnij 2495630234542554.
Jeśli jesteś erotomanem – wciśnij 69.
Jeśli masz nerwicę – wciskaj te cholerne guziki tak długo, aż ktoś podniesie tę pieprzoną słuchawkę.
Jeśli cierpisz na amnezję – wciśnij 8 i podaj: imię, nazwisko, adres, numer telefonu, adres, datę urodzenia, numer ubezpieczenia oraz nazwisko panieńskie matki Twojej pokojówki.
Jeśli masz traumatyczne przeżycia – powolutku i delikatnie wciśnij 0 0 0.
Jeśli masz problemy ze słuchem – zostaw wiadomość po sygnale, albo przed sygnałem, albo nawet w trakcie. Proszę, poczekaj na sygnał.
Jeśli masz sklerozę – wciśnij 9.
Jeśli masz sklerozę – wciśnij 9.
Jeśli masz sklerozę – wciśnij 9.
Jeśli masz sklerozę – wciśnij 9.
Jeśli masz niską samoocenę, natychmiast się rozłącz. Wszyscy operatorzy są zbyt zajęci, żeby teraz z Tobą rozmawiać..."
Zobacz także jak działa BOK w Policji
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą