Uwaga, uwaga! Uprzejmie prosimy o wyłączenie części mózgu odpowiedzialnej za myślenie, bo zaraz wchodzimy z nowymi hasłami prosto ze swojskich krzyżówek.
Sąd rozjemczy - arpitraż
Można w nie pójść - pole
Port we Francji - kanał
Więcej niż batalion - pług
Lubi muliste jeziora - łoś
Błyskająca gwiazda - kometa
Pokrywa dach – gąnd
Sąd rozjemczy - arpitrażMożna w nie pójść - pole
Port we Francji - kanał
Więcej niż batalion - pług
Lubi muliste jeziora - łoś
Błyskająca gwiazda - kometa
Pokrywa dach – gąnd
Podobno na studiach prawniczych w Stanach są dwa ciężkie przedmioty do zdania: logika i retoryka. Podobno są...
Prawnik: Czy to ten sam nos, który złamał Pan w dzieciństwie?
Świadek: Wie Pan, mam tylko jeden nos...
Prawnik: Proszę nam powiedzieć, co skradziono z Pani domu?
Świadek: Strzelbę z szafy po moim dziadku...
Prawnik: Czy rozpozna Pani tę strzelbę?
Świadek: Tak. Miała z boku napis.
Prawnik: I co było na niej napisane?
Świadek: Winchester!
Prawnik: Jakie ma Pan IQ?
Świadek: Nie no, myślę, że jeszcze dobrze widzę...
Prawnik: Był tam tylko Pan czy był Pan sam?
Aby dobrze rozbawić towarzystwo są tak naprawdę dwie metody. Jedna szkoła mówi, żeby dobrze opowiedzieć kawał, druga mówi, żeby go spalić w sposób jakiś okrutny... A bezlitosnych morderców kawałów jest całe mnóstwo. Przykładów dostarczyli nam bojownicy JM:
Tomek wszedł do firmy i od progu zadał koleżankom zagadkę:
- Co to jest tapczan? Nie wiecie?
- To proste: Tapczan to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jadrowej!
Kwadrans później jedna z tych koleżanek, Agnieszka, rozmawia przez telefon.
Nataszka
Oryginalny dowcip:
- Budzi się facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko, a tam... ranne pantofle.
Spalony przez jej mamę:
- Budzi sie facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko a tam... papucie.
Moriel
Oryginalny:
- Co zakonnik ma pod habitem (light version) / napletkiem (hard version)?
- Sekret mnicha
Spalony:
- Co zakonnik ma pod habitem?
- Swój sekret.
- ...?
Tomek wszedł do firmy i od progu zadał koleżankom zagadkę:
- Co to jest tapczan? Nie wiecie?
- To proste: Tapczan to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jadrowej!
Kwadrans później jedna z tych koleżanek, Agnieszka, rozmawia przez telefon.
- No, wiec tapczan to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii atomowej!
...
- No, jak to dlaczego!?
Madah
Oryginalny
- Przychodzi żaba do lekarza i mówi: panie doktorze coś mnie jebie w stawie
Spalony:
Mama kolegi opowiada swojej koleżance dowcip zasłyszany od syna:
- Przychodzi żaba do lekarza i mówi: panie doktorze, coś mnie jebie w jeziorze
Koleżanka wybucha szczerym śmiechem:
- Hahahaha!!! Faktycznie, przecież żaby nie mają stawów!!!
Makers
Oryginalny:
- Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół s-kur-wielu!
Spalony:
Dwie nastolatki w supermarkecie w kolejce do kasy za mną stoją... nudzą się... i jednej przypomina się dowcip o zupie z kury. Pierwsze podejście:
- Jak nazywa się rosół z kury?
Drugie:
- Jak nazywa się zupa z wielu kur? ...
- Rosół, kurwielu!
dave_stojan:
Oryginaln:
Idzie blondynka zabetonowana od pasa w dół. Spotyka koleżankę:
- Co ci się stało ? - pyta koleżanka
- A to!? To schron przeciwjądrowy! - odpowiada blondynka.
Spalony przez znajomą blondynkę:
- Co ci się stało?
- A to? To przecież schron przeciwatomowy!
lesyou
Orginalny
- Czym się różni pizza od ruskiej dziwki?
- Pizzę można zamówić bez grzybów
Spalony przez kumpla antytalenta w dziedzinie kawałów:
- Czym się różni pizza od ruskiej dziwki?
- Pizzę można zmówić bez ...eee... sera
mayshake
Oryginalny
Sklerotyk myje się pod pachą. Grzebie w owłosieniu podpachowym i nagle z przestrachem stwierdza:
- O Jezu, jeszcze wczoraj tutaj był!
(gdyby ktos nie zrozumiał, a zdarzało się to, wyjaśniam, że chodziło mu o penisa)
Spalony
- O Jezu, jeszcze wczoraj tu go nie było!
Oryginalny
Przychodzi mała dziewczynka do apteki i prosi o prezerwatywy. Aptekarz:
- Ależ dziecko, przecież ty masz jeszcze mleko pod nosem!
- To nie mleko...
Spalony
Przychodzi mała dziewczynka do apteki i prosi o prezerwatywy. Aptekarz:
- Ależ dziecko, przecież ty jeszcze nie masz pięciu lat!
suchar28
Oryginalny
Przychodzi ksiądz do domu publicznego i mowi:
- Niech będzie pochwalony.
Na to szefowa:
- Lony dziś nie ma.
Spalona wersja koleżanki o kolorze blond:
Przychodzi ksiądz do domu publicznego i mówi:
- Czy jest pochwa Lony?
yanna
Oryginalny:
- Co to jest,tańczy, śpiewa, recytuje, daje d*** i gotuje?
- Kolo Gospodyń Wiejskich.
Spalony przez przyjaciółkę Agusię:
- Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d*** i gotuje?
- Eee... zaraz, zaraz... to chyba ja!!!
I tym optymistycznym akcentem kończymy odcinek pierwszy przygód w krainie spalonych dowcipów. Jak się spodobało to mamy jeszcze trochę materiału. Chcecie?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą