Ktoś nie wie jeszcze jaka jest najbardziej niedoceniana jednostka użyteczności publicznej? I która jest miejscem codziennych pielgrzymek? Zgodnie z obietnicą dziś dialogi i wierszyki + na koniec mały bonus :)
DIALOGI:
Kumpel idąc w stronę kibla w technikum :
- Idę posłać kupon....
Wychodzi i na nasze pytanie co wygrał :
- GÓWNO!!!!
- Co ty tam robisz???
- Jak to co? Kupę!
- Trzy dni???
- Idę do kibla.. przynieść Ci coś?
- Nie... ale pozdrów Karola
Wychodząc po skończonym:
- I jak było?
- Palce lizać
- Tataaaa!!!
- Co??,
- Kupa jak chałupa!!!........wytrzesz?!!
- Maciej !!!
- Co?
Cytat ze strony internetowej Miłosierdzie Boże: Proszę tutaj umieszczać swoje prośby do Boga Ojca Żywego, Co chcecie żeby Bóg Ojciec zmienił w świecie i dla was? Proszę podać dokładny adres, to powiadomię 6 godzin wcześniej o końcu świata. To co wypisali dalej ludzie przerosło nasze najśmielsze oczekiwania...- Proszę o dodatkowych 7 cm we wzwodzie, by uszczęśliwić moją Eustachę.
- Panie!!! Nie wiem dlaczego, ale nie wyświetliłeś mojej prośby, więc pisze jeszcze raz, chciałbym nie przegrać trzech zakładów, bo wyjdę na głupka tylko o to Cię proszę, no i jeszcze o to abym nie miał 2 na świadectwie i żebym dobrze grał w piłkę!!!
- Panie Boże spraw, abym łatwo znajdował cracki w sieci i nie łapał wirusów.
- Proszę o wieczny odpoczynek pana księdza Rydzyka, aby już ludzi nie oszukiwał i o upadek radia Maryja oraz upadek Kościoła Katolickiego, aby już ludzi nie wyzyskiwał.
Czytelnictwo książek w Polsce spada. Może dlatego, że coraz więcej księgarzy jest na chorobowym (nerwica)? A może dlatego, że przeciętny klient nie wie czego chce?..W alejce stoi klient trzymający w ręku książkę Orwella „Folwark zwierzęcy”:
Klient: Proszę Pana, czy to jest TA książka...
Sprzedawca: No... taaaaak...
Klient: Ale czy to jest TA książka na podstawie, której zrobili kreskówkę ze zwierzętami...
Sprzedawca: Tak proszę Pana. To jest TA książka.
* * *
Klient: Dzień dobry. Zastałem Gombrowicza?
* * *
Do kasy podchodzi Pani z dzieckiem. Pani płaci za książeczkę dziewczynki.
Kasjer: (do dziewczynki) Fajnie jest, jak mama wszystko kupuje, prawda?
Kobieta: (nagle ożywiona z iskierkami w oczach) Babcia, ja jestem babcią. Ale tak bardzo, bardzo Panu dziekuję...
* * *
Klient: Czy jest ten gnój tego Kuczoka?
* * *
Sprzedawca: Chce Pan atlas, tak?
Klient: Nie! Chcę taką książkę, żeby w środku były mapy!
Sprzedawca: Eee...
Klient: Nie rozumie Pan?
Sprzedawca: Obawiam się, że nie...
(zdenerwowany klient idzie do półki i podaje sprzedawcy atlas świata)
Klient: O! Chcę taką książkę, tylko żeby w środku była Europa...
Sprzedawca: Ale to jest właśnie atlas...
Klient: (z oburzeniem i irytacją) Proszę Pana, ja nie znam fachowej nazwy!
* * *
Dziewczynka: (kupując swoje ulubione pisemko za 1,85 zł) Te ceny nas kiedyś zrujnują, prawda?
* * *
Klientka: Czy macie może już książki noblistki?
Sprzedawca: Niestety nie. Nakład wyczerpał się już bardzo dawno temu, ale wydawnictwo obiecało w ciągu dwóch tygodni zrobić dodruk...
Klientka (oburzona, małpując sprzedawcę) Świetnie. Dodruk. A tu imieniny są i co ja mam na prezent kupić? To wszystko jest takie niepoważne!
Jeszcze tego samego dnia sprzedawca posłał mejla do komisji przyznającej Noble, żeby informowali ludzi przynajmniej z miesiąc wcześniej kto ma być noblistą!
* * *
Klient: (wygląd chłopaka z miasta - dresik itp.) Gdzie tu są wiersze miłosne, srutu-tu-tu pierdu-pierdu i takie sprawy?
Zobacz też: wcześniejsze odcinki
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą