Często słyszymy, że dziś już nie ma porządnych rzemieślników. A jednak...Facet został skazany za zabójstwo na 25 lat więzienia. Odsiedział swoje i wyszedł na wolność. Ponieważ był już całkowicie zresocjalizowany pierwsze kroki skierował do swojego mieszkania a nie jak wszyscy do baru z piwem. Wszedł zapłakał na widok tego co zastał i zabrał się za porządki. Najpierw odkurzył olbrzymie wiszące wszędzie pajęczyny, potem zabrał się za porządki w szufladach. W trzeciej z rzędu znalazł małą karteczkę. Był to kwitek od szewca któremu 25 lat temu, na dzień przed aresztowaniem oddał do naprawy buty. "Co mi szkodzi sprawdzić?" – pomyślał – "przecież nie za bardzo mam w czym chodzić". Ubrał się i poszedł na sąsiednią ulicę gdzie kiedyś mieścił się niewielki zakład szewski.
O tym, że historię znać warto pewnie wiecie. O tym, że warto czasem trzymać język na wodzy pewnie też. Poniższe przypadki uświadomią Wam, drogie Bojowniczki i drodzy Bojownicy, po raz kolejny, że nie zawsze robimy to co powinniśmy...
A CHCIAŁ POMÓC...
Kumpel opowiadał jak to u niego w rodzinie był pewien wujo co to na Tirach jeździł. Poczciwina taka. Serce miał wielkie więc każdego co "machnął na łebka" do szoferki zabierał. Jeździł długo.. na Starach, potem Jelczach... No i z czasem dostał nowego MAN-a i rozpoczął kursy międzynarodowe. Nie minął tydzień, jak nowego 18-to kołowca pod swą opiekę dostał, wraca po 3-dniowym kursie do domu. Cichy jakiś taki... Żona mu się dokładnie przyjrzała i mówi:
- Władek! Przecież Tobie ktoś dał w papę! Cały policzek masz czerwony i widać normalnie odcisk palców! Co się stało?!
A CHCIAŁ POMÓC...
Kumpel opowiadał jak to u niego w rodzinie był pewien wujo co to na Tirach jeździł. Poczciwina taka. Serce miał wielkie więc każdego co "machnął na łebka" do szoferki zabierał. Jeździł długo.. na Starach, potem Jelczach... No i z czasem dostał nowego MAN-a i rozpoczął kursy międzynarodowe. Nie minął tydzień, jak nowego 18-to kołowca pod swą opiekę dostał, wraca po 3-dniowym kursie do domu. Cichy jakiś taki... Żona mu się dokładnie przyjrzała i mówi:
- Władek! Przecież Tobie ktoś dał w papę! Cały policzek masz czerwony i widać normalnie odcisk palców! Co się stało?!
Priwiet! Pamiętajcie o wspieraniu przyjaźni polsko-rosyjskiej: przysyłajcie do nas parlamentarzystów, a nie dyplomatów, to nie będziecie mieć pretensji, gdy ich ktoś poobija!
Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:
Normalnie buduje się statek kosmiczny, a potem leci w kosmos. Amerykanie jako pierwsi uczynili na odwrót.
Ostatnio na oficjalnej stronie rosyjskiej drogówki pojawiła się płatna reklama. To czego oczekiwać po spotkaniu z milicjantem?!
W zdrowym ciele zdrowy chuch!
- A pani wie, ta Hela z czwartego waży tyle, co radio.
- No, 101,5.
by Peppone
Miała kobitka trzech kochanków: Murzyna, Chachoła czyli Ukraińca i Gruzina.
Mąż w delegacji, zaprosiła więc gachów.
Wchodzi Chachoł z kawałkiem słoniny. Ledwie wszedł - pukanie.
- O, kurteczka, mąż! - krzyknęła zła niewiasta. - Właź do szafy!
Pukał nie mąż, ale Murzyn z bananem. Wszedł, ale za moment - pukanie w drzwi.
- O żesz, w ryj, mąż! Właź do szafy!
Murzyn wszedł. A w drzwiach stanął Gruzin z arbuzem. Nim się rozgościł - pukanie.
- Do szafy, kurde balans!
Teraz był to naprawdę mąż. Wkurwion niemożebnie na wiarołomną małżonkę.
- Ooooo... słoninka! - ryknął rogacz. - Kogo słoninka niech wyłazi, bo ubiję!
Wyszedł Chachoł. Zdradzony mąż zapakował mu ją w d*pę, kopnął i wywalił za drzwi.
- Ooooo... bananek! Kogo bananek niech wyłazi, bo zatłukę!
Wyszedł Murzyn. Mąż wpakował mu w d*psko banana i czynność powyższą powtórzył.
- Ooooo... arbuz! Kogo arbuz niech wyłazi!
Cisza.
- Czyj arbuz niech wyłazi bo ubiję!
Cisza.
- Kogo arbuz, bo zabiję!
Z szafy dobiega głosik cienki:
- Póki nie pokroisz na ćwiartki, nie wyjdę...
by skaut
Chciał skakać z radości, ale na plecach niósł ciężką trumnę z teściową.
by Peppone
Jak ja kocham astronomię... Leżę sobie, oglądam inne światy, rozgwieżdżone niebo...
I przyszła żona i wszystko spierdzieliła - zdjęła z głowy durszlak i wyłączyła światło!
by skaut
Początkujący programista myśli, że kilobajt to 1000 bajtów.
Doświadczony programista myśli, że kilometr to 1024 metry.
Rosyjski haker myśli, że pół litra to 512 mililitrów.
by Peppone
- Jak odróżnić mężczyznę od chłopa?
- Po zapachu. Od chłopa zalatuje wódką i zakąskami, a od mężczyzny - kobietą.
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Plakat na salonie samochodowym:
"Dla każdego nabywcy Jeepa Grand Cherokee - prawo jazdy gratis!"
by Peppone
Kącik historyczny
Przez Leningrad jedzie tramwaj. Konduktor zapowiada przystanki:
- Plac Uryckiego!
- Były Dworcowy - skomentował pasażer, stary Żyd.
- Ulica Gogola!
- Była Mała Morska - dodał starozakonny.
- Prospekt 25 Października!
- Były Newski.
- Zamkniecie się w końcu, towarzyszu Żydzie, była jewrejska mordo?
by nicku
Hawana - cela:
- Mnie zamknęli, bo spóźniałem się do pracy i powiedzieli, że obniżam wydajność
- A mnie zamknęli bo przychodziłem wcześnie, a skoro tak wcześnie przychodziłem to muszę być amerykańskim szpiegiem
- A ja przychodziłem punktualnie, to powiedzieli, że muszę mieć amerykański zegarek.
by lary
W Związku Radzieckim w czasie Wojny Sześciodniowej:
- Abramek, słyszałeś? Nasze radio podało, że nasi zdobyli wczoraj mnóstwo naszych czołgów!
by nicku
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą