Dobry seks ma miejsce wtedy, gdy w trakcie prawie nie patrzysz na swój smartfon.

by nicku

* * * * *

Żona wróciła z zakupami do domu. Zastała męża w łóżku z... sąsiadem. Zdumiona, po chwili martwego milczenia, wymamrotała do ślubnego:
– Mówiąc, żebyś oddał sąsiadowi „ten mały, śmieszny sprzęt”, miałam na myśli sekator...

by edward

* * * * *

– Oglądałem wczoraj porno z żoną.
– Należy mówić: „Z żoną wczoraj oglądaliśmy porno”.
– Oglądałem. Porno. Z żoną.

by Peppone

* * * * *


Im dłużej jesteś singlem, tym dłużej obcy faceci śpią z twoją przyszłą żoną.

by nicku

* * * * *

„Agatka rozwiązana” powiedział partner szaradzistki, kiedy kończyli swoją zabawę sado-maso.

by idler1987

* * * * *

– Kochanie, druga w nocy! Gdzieś ty była?!
– Oj, nie pytaj, gdzie byłam... Lepiej chodź, pokażę ci, czego się dzisiaj nauczyłam!

by nicku

* * * * *


Nie znoszę, kiedy kobiety wyłączają światło podczas uprawiania seksu. Wtedy muszę podejść bardzo blisko, wręcz przycisnąć twarz do szyby, żeby cokolwiek zobaczyć...

by edward

* * * * *

Życie seksualne Sergieja było jak rozdanie Oscarów. Czekał, raz do roku wbijał się w garnitur, szedł pełen nadziei, a i tak najczęściej figę dostał.

by Peppone

* * * * *

W związku z trudną sytuacją finansową Krystyna postanowiła rozpocząć karierę w striptizie: 100 zł za pokazanie, 500 zł za niepokazanie.

by nicku

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

W Rosji nie ma możliwości gry w bilarda i snookera.
Wszystko dlatego, że Putin ssie kule.

by elprezesso

* * * * *

– Widzisz? Jak chcesz, to potrafisz! – pochwaliła żona męża, przyłapawszy go z sąsiadką.

by nicku

* * * * *

Fantasmagoryczne uzasadnienia sportowców przyłapanych na dopingu pod względem ich bajecznej fantazji ustępują jedynie mitom, legendom i eposom opowiadanym na oddziale ratunkowym przez pacjentów z ciałami obcymi w odbytnicy.

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!