Podejrzewam, że każdy kto jest rodzicem, przeżył przynajmniej połowę podobnych sytuacji i przeprowadził połowę zbliżonych konwersacji ze swoją pociechą, co bohaterowie tego odcinka...

#1.

Ja: Zamierzam z tobą wyjść i wydać na ciebie kupę kasy.
Dziecko: Hura!
Ja: *zabieram dziecko do ortodonty*

#2.

Mamy w domu pełno krzeseł i kanap, ale i tak mój 3-letni syn woli usiąść na torbie pełnej pieczywa. Dzieci nie da się racjonalnie wytłumaczyć. Trzeba je po prostu przetrwać.

#3.

Ciężko wytłumaczyć, jak to jest być rodzicem. Z jednej strony to "najlepsza rzecz pod słońcem", ale też "nigdy w życiu nie byłem tak zestresowany, zmęczony, zaniedbany i biedny".

#4.

Ja, zwracając się do mojego dziecka: Zbliża się wywiadówka.
Dziecko: Oj...
Ja: Jest coś, co powinienem wiedzieć?
Dziecko: Nie. Wszystkie głupie rzeczy popełniam w domu.

#5.

Pewnie, dzieci kosztują mnóstwo pieniędzy, ale czy pomyśleliście o tym, ile oszczędzacie nie posiadając życia towarzyskiego?

#6.

4-latek: Byłem miły dla sióstr.
Ja: Dziękuję.
4-latek: Dasz mi teraz trochę pieniędzy?

#7.

Bycie rodzicem stawia cię w koszmarnie trudnych sytuacjach, np. musisz rozmawiać z innymi rodzicami.

#8.

4-latek: Tato, możesz przyjść do łazienki?
Ja: Potrzebujesz pomocy?
4-latek: Przyprowadź ze sobą mamę.
Módlcie się za nas.

#9.

By utrzymać dom w czystości przed Bożym Narodzeniem, poprosiłam moją rodzinę, aby się wyprowadzili.

#10.

Moja 4-letnia córka zdenerwowała się, bo dostała czkawki i nie wiedziała, co to jest. Powiedziałam jej, że to kosmita próbuje uciec z jej klatki piersiowej. Chyba nie jestem ideałem rodzica.

#11.

3-letnia córka: *koszulka utknęła jej na głowie podczas ubierania się*
Ja: Pomogę ci.
Córka: SAMA DAM SOBIE RADĘ.

Jeżeli spodziewaliście się nas dzisiaj, to spóźnimy się jakieś 3 tygodnie.

#12.

Zanim miałam dzieci, myślałam, że mam wspaniały system immunologiczny. Okazało się, że po prostu trzymałam się z dala od tego rodzaju ludzi, którzy kichają ci prosto w oczy, opowiadając jakąś historię.

#13.

4-latek: Nikt nie może wejść do mojego pokoju.
Ja: Muszę wejść do twojego pokoju.
4-latek: Ty w szczególności nie możesz.

#14.

6-latek: Pomożesz mi ścielić łóżko?
Ja: W której części ścielenia łóżka mam ci pomóc?
6-latek: W tej części, w której zrobisz to za mnie.

#15.

4-latek: Zimno mi w stopy.
Ja: Załóż skarpety.
4-latek: Wtedy będzie mi gorąco.

#16.

Moje dzieci postanowiły zrobić szopkę bożonarodzeniową z klocków Lego. Szczerze mówiąc nie miałem pojęcia, że aż tylu szturmowców było obecnych przy narodzinach Chrystusa.

#17.

6-latek: Czy na zewnątrz jest zimno?
Ja: Ta. Powinieneś założyć sweter.
6-latek: Powinienem zostać w domu.

#18.

Wszystko, czego chcą rodzice, to wypicie chociaż pół kubka kawy, zanim ktoś zacznie płakać z jakiegoś głupiego powodu.

#19.

Jedna z najtrudniejszych rzeczy w byciu rodzicem to udawanie, że lubi się warzywa.

#20.

Powiedziałam moim dzieciom, że dziś rano musimy wyjść 5 minut wcześniej niż zwykle. Potem wszyscy roześmialiśmy się i wyszliśmy, jak zwykle, 20 minut spóźnieni.

W poprzedniej części